le blog des meilleurs joueurs du monde

Deux vaches dans un champ tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin. 

C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ".
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?".
Et les citadins :
"Oui, mais qu'est-ce que ça a été de la faire asseoir sur le tabouret!".

C'est l'heure de pointe sur la ligne N°12, et tout le monde se retrouve entassé comme des sardines à la verticale.
Soudain, une jeune femme sent que quelqu'un est en train de lui passer la main sur les hanches... Elle l'apostrophe :
- Hé!!! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Et l'autre:
- je voudrais bien mais j'ose pas...

Un monsieur se tient près d'un pingouin...au loin, il voit un flic et se dirige vers lui :
" Monsieur, je viens de trouver ce pingouin ! que dois-je en faire ?"
" Bah je sais pas, il faudrait peut-être l'emmener au zoo ?!" répond le flic, emmerdé, ce type de situation ne se trouvant pas expliquée dans le manuel du bon poulet.
"Ok, je vous remercie monsieur l'agent !"
le lendemain, le même flic voit au loin le type de la veille toujours accompagné du pingouin.
" Bah vous deviez pas l'emmener au zoo ?!"
" Ah mais, si, nous y sommes allés hier ! aujourd'hui, je l'emmène au cinéma !"

Le mariage, c'est comme un compte en banque.
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt.

Quand un gars peut appeler sa femme "ma princesse" ?
Réponse : Quand elle le laisse venir dans son palais.

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."

Pourquoi les hommes démontrent-ils tous les jours sans le savoir que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son?
Réponse : Parce que la plupart des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche

Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Non plus.
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?

Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond :
- Oui, c’est moi.
Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...